-iloveboys-

ou en français dans le texte : Toute l’histoire de mes échecs sexuels. c’était bien. j’y ai retrouvé l’angleterre que j’ai vécu. london. grey. weird. strange. but kiffante. et puis l’histoire me parlait. bah oui. je ne bande plus non plus. ça m’a redonné confiance. et puis pas de viagra. non non. mais ça m’a fait réfléchir. si je ne bande pas avec les derniers mecs que je me suis tapé, c’est qu’ils ne sont pas fait pour moi. voilà tout. j’aime embrasser M. ça oui, j’aime. mais ça ne me fait pas bander. alors que lorsque j’embrassais J (mon ex) ça m’excitait. cela veut bien dire qu’il faut juste que je trouve le mec qui me fasse bander. M n’est qu’une histoire psycho-émotionnelle. et puis il me répond pas t’façon. alors. alors je continue ma thérapie de l’abstinence perso et je fais comme Chris Waitt. i wait for the right one. that’s it.

et en fait je souffre. bah oui. M. il me fait souffrir. il veut juste me baiser. voilà tout. je reviens d’une super soirée avec des potes. j’ai bien discuté avec eux. et me voilà chez moi. à pleurer. à me confier à mon ordinateur et à toi. lecteur tombé par hasard sur mon hisoire sentimental de petit pd à deux balles. pfff. je me déteste dans cet état là. ce M je le kiffe. mais c’est pas réciproque et faut que je me le rentre dans le crâne. c’est tout. après mon cours de sport ce midi à pigalle, je l’appelle pour lui dire que je suis dans son quartier et que ça me ferait plaisir de passer chez lui. répondeur. message de merde. aucun feedback. c’est clair non ? il a voulu me baiser. il m’a baisé. je suis… baisé. tout simplement. fin de la discussion, fin de la relation. à quand un mec pour moi ? quand j’arriverai à bander peut être ? certainement…

ligne 1 – direction La Défense 18:35 – what are you listening to

après mon message un peu sec à M je me suis couché (sans me branler / thérapie). quarante minutes plus tard et déjà bien calé dans les bras de morphée, texto de M. il me demande pourquoi je suis triste et m’informe qu’il vient de sortir de son dîner. je lui répond alors qu’il peut passer chez moi. il refuse pretextant qu’il doit finir un dossier ce soir. il me propose alors de venir chez lui. couché depuis quarante minutes, je me lève, fait mon sac et prends le taxi. merci G7. j’ai passé la nuit avec M. j’étais heureux. dans ses bras. l’embrasser. le caresser. le regarder. je kiffais. jusqu’à ce que mon sexe refuse d’être en érection. le bad. on s’est quitté le lendemain comme un couple. s’embrassant dans la rue. lui partant cheveux au vent / vélib. et moi en manque de sommeil, mais pas d’affection. je le kiffe. pfff. j’espere pouvoir bander un jour et prendre mon pied TOTALEMENT.

bon alors du coup, j’ai envoyé un message à M… il me demandait si ca allait. j’ai répondu que non. que j’étais triste. voyons donc ce qu’il a dans le ventre question humanisme et psychologie. et pour ce qui est du mannequin, je viens de l’ajouter sur facebook en lui mettant : à bientôt ?
sur ce, je vais pas aller me branler, hein. J+3. mais je tiens le coup.

bah ouais. y’a des jours avec et des jours sans. et aujourd’hui, c’est vraiment une journée sans… une journée sans mecs en fait. j’avais au moins trois targets. et bien une est 100% hétéro… voire même “collectionneur de femmes” m’a-t-on exclaffé. mon mannequin que j’ai fini par rencontrer ce soir… reste muet comme une carpe quant à sa probable attirance vers les bonnes baises entre mecs. et alors M… n’en parlons-pas. non. enfin, si, moi je veux en parler. je lui parle même. enfin je communique. comme un mec normal qui aimerait que ça aille plus loin qu’une partie de gnocchis. mais je me trouve face à un mur. alors je leur dit fuck. FUCK, FUCK, FUCK et FUCK. c’est triste.

… de me branler. nan parce que sinon c’est un cercle vicieux. J+1.

que je vois mon mannequin demain. oui bon, ça fait deux fois qu’il recule la date. alors je lui ai fait comprendre que c’était demain ou jamais.



oui bon, rien de transcendant hein. mais alors hétéro? homo? bi?
vous le saurez demain… ou pas.

c’est pas parce que j’ai pas le droit de me branler que je peux pas matter, et surtout partager cette vidéo… tiens, branle-toi :

bah ouais parce que c’est beau d’avoir le coeur qui bat à cent à l’heure quand tu penses à un mec qui te plait. mais c’est moche quand t’es tout seul dans ton trip. moche. super moche. vraiment moche. disons que le M là, il est pas facile à cerner. pourtant il est du même signe que moi et je devrai pouvoir interpreter. mais non. en fait je vais le laisser revenir vers moi. ou pas. pfff j’en sais rien. d’un côté je m’dis qu’il faut foncer et que c’est comme ça que j’ai réussi à obtenir mon job actuel et mon appart. que si j’avais pas fait preuve de détermination et de volonté je serai encore au rmi et chez ma mère. alors pourquoi ne pas faire preuve de cette même force pour M. d’un autre, je veux pas non plus passer pour le mec total in love après cinq mails facebook, un verre, des gnocchis et une bonne baise. en tout cas pour ce dernier point -la baise- j’ai décidé une chose pour retrouver le barreau avec les mecs : j’arrête la branle. ouais. allez on y croit.